经典笑话大全爆笑2016

推荐 搞笑 2018-10-26 19:27:31 3836

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  • Q1:笑话大全
  • Q2:笑话大全爆笑高平话
  • Q3:简短幽默笑话大全爆笑
  • Q1:笑话大全

    世界十大恶心笑话[能坚持到看完算你厉害]
    一 老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出
    来的鼻屎从来不扔的.
    二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来
    了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,
    富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了
    手纸...”
    三、一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想
    买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定?”
    “减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没
    有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店
    买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售
    货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又
    过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。“您
    买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘
    乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
    四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始
    吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。当他们离开时,他的朋友对外婆说:
    「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉
    它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。
    五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道
    菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很失望地问。
    “先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人
    顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多
    了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他
    走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要
    吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风
    卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已
    长全的小老鼠。一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在
    那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才
    我也是这样……”
    六、这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签
    行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的。老
    板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多
    旧,又来一个乞丐。老板对他说:“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人
    吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。
    你能给我个吸管吗
    七、老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取
    袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因,老二说:“我看
    到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”
    如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招
    了---
    必杀技-----
    有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,
    并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东
    西。”不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,
    这次,老二输了。只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊
    失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”
    老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!”
    能看完这十个笑话真不容易........鼓励自己一下吧~~~WWW.Yij。ItaO.cOm

    Q2:笑话大全爆笑高平话

    1、有位当官的县令很有钱,也在某些地方得罪了很多人,某一天他在小河边遛狗的时候,突然有一个杀手一刀把他的狗给刺死?那县令问他:你为什么要杀死我的狗?那刺客鄙视的看了那人答:有人花钱要我买你的狗命。我高兴问道:你教书先生是谁?我给他包个大红包!两人慢慢的越聊越投机,那刺客忽然问到他:你女朋友哪里人?那人人回道:还没女朋友呢!那刺客忽然就把刀子捅了过去,嘴里还说着:单身狗也是狗!2、某天有位女的听说在某某村常有拐卖妇女的人贩子,大喜,她每5天都去那个村里天天都盼望被拐走,
    有天晚上终于被人贩子打晕绑进车里,贩子老大一见这女人样貌,便对她说:“大姐啊!这地方实在是太危险了你还是下车走吧!”此
    女死活不愿意下车,人贩子老大实在是没办法,就对身边几个哥们说:“车不要了,她不走,我们走!”3、有位男生在酒吧喝酒时遇到一位漂亮姑娘,很想上去搭讪却又不敢,于是他灵机一动,写下一张纸条递给那位漂亮的女孩,上面写着:如果你喜欢我请微笑,不喜欢我请后空翻,那女孩看了看纸条,笑了笑,站起来一拍桌子就是一个后空翻。4、有个男的说:我们还是分手吧!那女不解的问:为什么?你176,我165不是很般配吗?男:配你妹啊!我是身高176,而你是体重165。5、我姐给他男友买了几盒巧克力,我就凑到她旁边说:“姐给我尝一个呗!”她却说:“吃了会死。”我不解的问。她给我来了句:“狗不能吃巧克力。”我:这是亲姐吗?6、我有一哥们刚买了辆新车,他车后面贴了个“别吻我”三个字,第二天早上,车就被别人蹭了一下,下车一看是一个中年妇女,他痛心疾首的说:天啊!这是我的初吻啊!7、刚毕业的时候参加工作,在厂里和上面关系不错,聊天时领导说有位女生不错,要给我介绍介绍,那姑娘也在麻纺厂里上班。我们两谈了两个月,实在没共同语言,我寻思着是该结束这段感情了!分手这种事,谁先说谁就是赢家,我鼓起勇气道:“咱们还是做普通朋友吧!”那姑娘一脸茫然的看着我:“我们本来就是普通朋友啊!”到现在我终于明白,爱情这种事,谁认真谁输。
    “摘自于:笑话网 jokew,2016幽默男女笑话乐翻天”希望对你有所帮助!

    Q3:简短幽默笑话大全爆笑

    四川方言笑话 搞笑惨了!
    笑话一
    麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
    麻雀说:你是啥子鸟哦?
    乌鸦说:我是凤凰噻!
    麻雀:哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?
    乌鸦:你晓得个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰噻。­
    笑话二
    一天,我们正议论姚明是如何如何高时,我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了:“姚明算什么高,我们家乡有个人比他高多了”
    “谁?”我们齐声惊问。
    “乐山大佛”她得意地说。 ­
    众人都晕,有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来……
    一GG不服气:“不就七十多米嘛……”
    却被这个四川MM打断:“才七十多米吗?”
    另一人很有把握地说:“是71米。”
    “所以说,你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞,“人家坐着是71米,那么站起来呢?”
    众人跌倒在地……
    “你倒是让他站起来呀!”这个GG还是不服气。
    “咳,人家在江边一坐就是一千多年,风吹雨淋的,早得关节炎了。有本事你去坐几年试试!” 众人彻底无语了……­
    笑话三
    某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。 ­
    作业本交上来后,其中一生答:昨天妈妈炖了一锅猪脚,还没熟的时候爸爸吃了一块,说:“恳求不动”。
    妈妈说:“要求你啃!”­
    笑话四­
    飞机剧烈抖动。
    笑话五­
    飞机上人声鼎沸,有人扛着蛇皮口袋,有人拎着活鸡活鸭,安检员满头大汗:“背­篼,要补票哈,超重老。”“凭啥子嘛?上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来:“来来来,兄弟伙,抽根烟,看哈我这几袋活鸡啷个办,如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老,反正它们自己也飞得起,又不耗飞机的油……”
    .仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”
    5.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的! ()7. 和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”
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    1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。
    上帝:那你投胎做护舒宝吧。
    2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。
    3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”
    4.你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
    “投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案
    该男生泄气道:“头扁的行不行”。
    5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~
    车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了
    6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”
    7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” ()
    8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。
    鹦鹉:谁呀。
    答:换煤气的
    鹦鹉:谁呀。
    答:换煤气的
    ……
    主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀
    门内:换煤气的
    9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~
    10.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。
    11.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”
    12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”
    13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:"你还叫我站住!你好瞄准是不是!"
    14.漂亮妹妹,2岁。一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!”
    同事的儿子,4岁。经典的一句话:“我小的时候......”
    15.公路上发生了一起车祸--乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!
    16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!……………… ()
    17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:“美人儿,今天有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。”18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈.........”
    19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~”
    20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!
    21. 猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说:“操,我还以为是动力火车的<当>了。”
    22.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:“哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧”哥哥说:“别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。”
    23.面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了。
    24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:“我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹”
    25.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩
    走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好
    于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年
    好不容易来到了北极熊的门口,敲门:
    --北极熊!出来玩!
    北极熊:
    --不玩。
    26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……
    27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,
    法官对甲说:“东西是你偷的吗??”
    乙答:“不是”
    法官大怒:“我没问你。”
    丙道:“我也没说什么呀。”
    28.飞机上,乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
    29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!
    过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……
    30.魔王抓住了公主
    魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!
    公主:破喉咙,破喉咙!
    没有人:公主,我来救你了!
    魔王:说曹操曹操就到!
    曹操:魔王,你叫我干嘛?
    魔王:哇呀,看到鬼了!
    鬼:靠!被发现了. 靠:胡说,谁发现我了?
    谁:关我屁事!
    魔王:oh,my god!
    上帝:谁叫我?!
    谁:没有人叫你啊!
    没有人:我哪有!!!
    据说魔王从此得了精神分裂症.
    31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。
    第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。”
    第二个男士也把苹果射中,他说:“Im 后羿。”
    第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ Im sorry..." ()
    32.某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。
    33.空姐劝乘客系安全带
    “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
    问:“那系了安全带的那??”
    答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。”
    34.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:读书顶个鸟用!
    35.太阳给草打电话
    太阳:喂,草你吗?我日。
    草:我草,你谁啊?
    太阳:我日啊
    草:我草,你到底谁啊
    太阳:我日啊,你草吧
    草:TMD,你到底是谁啊,我草
    太阳:我日,我日啊
    草:我草。
    太阳的妈妈抢过电话:草,我日他妈,草你妈好吗?
    36.男女朋友一起去逛街,
    女朋友:哎哟,脚好酸哦。
    男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?
    37.小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.
    ()
    38.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。 第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。
    第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。
    第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!
    小白兔:太好了!给我来两个!
    39.父子二人坐公交车。
    儿子:爸爸,什么时候到啊?
    父亲:停了就到了。
    儿子:什么时候停啊?
    父亲:到了就停了。
    40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉
    他说“happy birthday!!”老虎就把蜡烛吹灭了...
    41. 狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!
    42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"
    男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"
    43. 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
    第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
    第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:
    你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
    44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"
    邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."
    45.女友发短信给我:“我们还是分手吧!”
    过一会,我又收到:“对不起,发错了!!”
    46.三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发?
    47.从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦
    48.男: 你喜欢我吗?
    女: 你猜.
    男: 喜欢!
    女: 你再猜.
    49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
    "写信."
    "写给谁?"
    "我啊."
    "写的什么呀?"
    "白痴,我还没收到怎么知道!?"
    50.一边......一边......
    小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
    老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
    题目:其中
    小朋友:我的其中一只左脚受伤了。
    老师批语:你是蜈蚣吗?
    题目:陆陆续续
    小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
    老师批语:你到底有几个爸爸呀?
    题目:难过
    小朋友:我家门前有条水沟很难过。
    老师批语:老师更难过
    题目:又 又
    小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
    老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?
    题目:你看
    小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
    老师评语: 不要太拽了
    题目:欣欣向荣()
    小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
    老师评语:连续剧不要看太多了!
    题目 : 好吃
    小朋友写: 好吃个屁.
    老师:.........
    题目: 天真
    小朋友写: 今天真热.
    老师评语: 你真天真
    题目: 果然
    小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
    老师评语:是词组,不能分开的
    题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
    小朋友:先生,再见!
    老师评语:.................
    题目:况且
    小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且
    记者采访农民工:假如中国爆发战争,你愿意上前线吗? 农民工:上前线有户籍限制吗?农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场?要暂住证吗?要上岗证、健康证吗?需要有一年以上完税证明么?还有,牺牲了大家赔钱都一个价吗?真打的时候,分单双号吗?冲锋前要摇号吗?多久能摇上号?
    考官:什么学历
    考生:小学没毕业
    考官:打过架吗?
    考生:家常便饭。
    考官:有案底吗?
    考生:刚刚出来。
    考官:体能呢?
    考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
    考官:敢拿人家的东西吗?
    考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。
    考官:老头敢打么?
    考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。
    考官:你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才!
    考官:再问一句 出事了怎么办?
    考生:就说是临时工.
    考官:今晚上班
    2,一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。
    时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”
    男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?”
    车上人窃笑!
    女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?”
    男子冷面对道:“你能治啊?”
    全车人爆笑!
    公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
    二则:
    公交车上超挤,有一女人站在门口。
    从车后面挤过来一个GG要下车,跟那女的说了一句:“让一下,下车”。
    那个女的没有动。
    GG挤过去时就踩到她了。
    结果那女人好厉害的,不停地骂:“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都在看。
    GG一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说:“复读机呀你!”
    后边有几个搞笑的小孩,不停地扮演刚才的一幕,
    甲说:“你神经病呀你!…………”乙说:“你复读机呀你…………”
    全车人暴笑~!
    后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯地说:“我~我~我想下去,我不是神经病~!”
    全车人再次暴笑~!
    那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话:“你是不是没电了?”
    全车人暴笑不止~!
    3,子曰;打架用砖呼,不奕乱乎!照头乎!乎不死再乎!
    佛说;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 砖乎死!!!
    17某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!"
    24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
    人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
    了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。 日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”

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