世界上最搞笑的笑话3个

搞笑 2018-11-03 17:18:29 4741

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  • Q1:世界上最搞笑的笑话是什么?
  • Q2:求世界上最好笑的笑话 ,20个以上.
  • Q3:求世界上最搞笑的10个笑话
  • Q1:世界上最搞笑的笑话是什么?

    同学和老师
    一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
    老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
    于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
    老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
    学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
    老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
    学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”
    老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”
    老师:“今天天气很好。”
    学生:“今天天气很坏。”
    老师:“到处阳光明媚。”
    学生:“到处阴云密布。”
    老师:“马路上人山人海。”
    学生:“马路上空无一人。”
    老师:“年轻。”
    学生:“年老。”
    老师:“站立。”
    学生:“躺倒。”
    老师:“有个年轻人站立在路上。”
    学生:“有个年老人躺倒在路上。”
    老师:“我捡到一元钱。”
    学生:“我丢了一元钱。”
    老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
    学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
    老师:“错误,不能这样说!”
    学生:“正确,应该这样说!”
    老师:“错误。”
    学生:“正确。”
    老师:“这不行,这是违法行为!”
    学生:“这可以,这是合法行为!”
    老师:“我说错误。”
    学生:“我们说正确。”
    老师:“听老师的,老师说的才是正确!”
    学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
    老师:“你们愚蠢。”
    学生:“我们聪明。”
    老师:“停止!”
    学生:“继续!”
    老师:“你们现在停止!别说了!”
    学生:“我们现在继续!还要说!”
    老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”
    学生:“我们都是天才,我们说继续!”
    老师:“你们听老师的!”
    学生:“老师听我们的!”
    老师:“学生都得听老师的!”
    学生:“老师都得听学生的!”
    老师:“现在你们停止练习!”
    学生:“现在我们继续练习!”
    老师:“你们没完没了了吗?”
    学生:“我们有始有终的呀!”
    老师:“那你们就停止!蠢猪!”
    学生:“那我们该继续!天才!”
    ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。

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    Q2:求世界上最好笑的笑话 ,20个以上.

    1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。
    鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。
    那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。
    鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!
    然后这人就把鱿鱼给烤了..
    2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。
    3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:
    “turn left?”
    答:“right”
    于是……挂了..
    4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。
    5:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………
    6:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….
    7:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”
    8:有一对玉米相爱了…
    于是它们决定结婚…
    结婚那天…
    一个玉米找不到另一个玉米了…
    这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?
    爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….
    9:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
    小明问小华:“你懂音乐吗?”
    小华:“是的”
    小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”
    小华: “钢琴。”
    10:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
    A:叫救命啦!
    11:提问:布和纸怕什么?
    回答:布怕一万,纸怕万一。
    原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。
    12:有一天有个婆婆坐车…
    坐到中途婆婆不认识路了….
    婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
    司机:这是我的屁股…..
    13:一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
    14:主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
    15:俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
    16:why the chicken cross the street
    答案 to get another side
    17:甲:那个人在干什么?
    乙:他在发抖。
    甲:他为什么要发抖呢?
    乙:他冷呀。
    甲:哦,原来发抖就不会冷拉。
    甲:……
    18:有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………
    19:一个香肠被关在冰箱里
    感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”
    20:.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
    21:这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
    22:MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
    MM:请问,我怎样才能到大学去?
    教授:只有努力读书,才可以上大学。
    23:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
    24:小姐:现在生意不好做呀!
    老大:为什么?
    小姐:“禽流感…..”
    25:一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”
    劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX学校的,你放心,阿拉绝不抢自己人!”
    26:想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”,洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)
    27:一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
    一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。
    走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
    醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”
    盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”
    “哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……
    28:禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
    有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
    29:A:哎,你怎么学会抽烟了?
    B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
    C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?
    AB:不知!
    C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)
    30:某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

    Q3:求世界上最搞笑的10个笑话

    1.小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”
    小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”
    小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”
    小鸡说:“你们聊,我先走了!”
    小兔说:“我是兔娘养的!”
    小猪说:“我是猪娘养的!”
    小鸡说:“我是鸡娘养的!”
    小狗说:“你们聊,我先走了!”
    猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!”
    狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!”
    鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!”
    熊说:“你们聊,我先走了!”
    浪客说:“人们叫我浪人,好听!”
    武士说:“人们叫我武人,也好听!”
    高手说:“人们叫我高人,也很好听!”
    剑客说:“你们聊,我先走了!”
    林志颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”
    刘德华说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫华”
    张学友说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫友”
    陈小春说:“你们聊,我先走了!”
    高等数学老师说:这学期我教高数,
    大学物理老师说:这学期我教大物,
    信息管理老师说:这学期我教资管,
    社会经济老师说:你们聊,我先走了。
    北京大学的说:我是北大的。
    天津大学的说:我是天大的。
    上海大学的说:我是上大的。
    厦门大学的说:你们聊,我先走了!
    李宗仁将军说:我这人,有仁!
    傅作义将军说:我这人,有义!
    俞大维将军说:我这人,有为!
    霍去病将军说:你们聊,我先走了!
    老张家的门是原木做的,老张说:我家的门是木门
    老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门
    老王家的门是石头做的,老王说:我家的门是石门
    老刘家的门是钢料做的,老刘说:你们聊,我先走了!
    白色的玉说:我叫白玉。
    碧绿色的玉说:我叫碧玉。
    红色的玉说:我叫红玉。
    杏色的说:你们聊,我先走了!
    师范学院的学生说:我是“师院”的
    职业学院的学生说:我是“职院”的
    空中学院的学生说:我是“空院”的
    技术学院的学生说:你们聊,我先走了!
    2.县委书记:“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜啦,咸菜太贵啦!” (翻译:同志们,乡民们,注意啦!不要讲话了,现在开会了!) 县委书记讲完后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!” (翻译:现在请县长讲话!) 县长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!” (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!) 县长:“不要酱瓜啦,我捡个狗屎给你们舔舔·····” (翻译:不要讲话了,我讲个故事给你们听听······) 县长:这个狗屎有人可能吃到。 (翻译:这个故事有人可能知道。) 县长:吃不到的也不要着急 (知不到的也不要着急) 县长:我现在就给你们拉——
    3.一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
    老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
    于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
    老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
    学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
    老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
    学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”
    老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”
    老师:“今天天气很好。”
    学生:“今天天气很坏。”
    老师:“到处阳光明媚。”
    学生:“到处阴云密布。”
    老师:“马路上人山人海。”
    学生:“马路上空无一人。”
    老师:“年轻。”
    学生:“年老。”
    老师:“站立。”
    学生:“躺倒”
    老师:“有个年轻人站立在路上。”
    学生:“有个年老人躺倒在路上。”
    老师:“我捡到一元钱。”
    学生:“我丢了一元钱。”
    老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
    学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
    老师:“错误,不能这样说!”
    学生:“正确,应该这样说!”
    老师:“错误。”
    学生:“正确。”
    老师:“这不行,这是违法行为!”
    学生:“这可以,这是合法行为!”
    老师:“我说错误。”
    学生:“我们说正确。”
    老师:“听老师的,老师说的才是正确!”
    学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
    老师:“你们愚蠢。”
    学生:“我们聪明。”
    老师:“停止!”
    学生:“继续!”
    老师:“你们现在停止!别说了!”
    学生:“我们现在继续!还要说!”
    老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”
    学生:“我们都是天才,我们说继续!”
    老师:“你们听老师的!”
    学生:“老师听我们的!”
    老师:“学生都得听老师的!”
    学生:“老师都得听学生的!”
    老师:“现在你们停止练习!”
    学生:“现在我们继续练习!”
    老师:“你们没完没了了吗?”
    学生:“我们有始有终的呀!”
    老师:“那你们就停止!蠢猪!”
    学生:“那我们该继续!天才!”......之后老师怒气冲冲地抱着书本一天.
    4.--白羊座
    妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤哦!” 有一天,羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 羊羊骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”
    --金牛座
    卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!”
    饥渴的牛牛:“哇!太好了,老板,来个不甜的!”
    --双子座
    妈妈叫双双起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”
    双双说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”
    --巨蟹座
    公车上,蟹蟹说:“今晚我要和妈妈睡!” 妈妈问道:“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿?” 蟹蟹不假思索:“嗯!” 妈妈又问:“那你媳妇怎么办?” 蟹蟹想了半天,说:“好办,让她跟爸爸睡!” 妈妈:“!@#$%^&*(……-”
    再看爸爸,已经热泪盈眶啦!
    --狮子座
    狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候,狮狮问:“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?” 众人听了脸色大变。 接著狮狮拨开寿包,看看里面的豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!” 众人晕的晕,吐的吐。
    --处女座
    处处对肚脐很好奇,就问爸爸。 爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说:“婴儿离开母体之后, 医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。” 处处:“那医生为什么不打个蝴蝶结?”
    --天秤座
    父亲对天天说:“今天不要上学了,昨晚...你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”
    天天却回答:“爸爸,我只说生了一个;另一个,我想留著下星期再说 !”
    --天蝎座
    蝎蝎刚睡著,就叫蚊子叮了一口。 他起来赶蚊子,却怎么也赶不出去。没法,便指著蚊子说:“好吧,你不出去我出去!” 边说边出了房间,把门使劲关严得意地说:“哼!我今晚不进屋,非把你饿死不可!”
    --射手座
    射射:“爸爸,为什么你有那么多白头发?” 爸爸:“因为你不乖,所以爸爸有好多白头发阿。” 射射:……(疑惑中) 射射:“那为什么爷爷全部都是白头发?” 爸爸:!@#$%^&*(……
    --摩羯座
    一天,羯羯跟妈妈上街;走在路上,突然下起雨来。
    妈妈拉过羯羯的小手,说:“下雨了,快往前跑阿!”
    羯羯慢条斯理地问:“那前面就不下雨喽!?”
    (明白现实懒得改变的摩羯)
    --水瓶座
    瓶瓶问妈妈:“为什么称蒋先生为『先人』?”
    妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
    瓶瓶说:“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』?”
    (天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶)
    --双鱼座
    爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
    听完后,鱼鱼两眼含泪,十分同情地问:“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们
    家的吗?”
    5.
    [转]笑话2(转)
    一位山东籍的语文老师,为学生朗读一首陆游的古诗题为《卧春》,要求学生听写出来。
    语文老师朗读如下有位学生听写如下
    《卧春》《我蠢》
    暗梅幽闻花,俺没有文化
    卧枝伤恨底,我智商很低,
    遥闻卧似水,要问我是谁,
    易透达春绿。一头大蠢驴。
    岸似绿,俺是驴,
    岸似透绿,俺是头驴,
    岸似透黛绿。俺是头呆驴
    卧春,我蠢,
    卧梅又闻花,我没有文化
    幄织绘中天。我只会种田。
    鱼吻卧石水,欲问我是谁,
    卧石答春绿。我是大蠢驴
    6.
    [转]搞笑
    1.题目:一边……一边……小朋友写到:他一边脱衣服,一边穿裤子。(老师评语:他到底要脱还是要穿啊?)
    2.题目:课本
    小朋友写:上课本来就是很无聊。(老师评语:上课要专心)
    3.题目:天真
    小朋友写:今天真热。(老师评语:你真天真)
    4.题目:其中
    小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。(老师评语:你是蜈蚣?)
    5.题目:你看
    小朋友写:你看什么看!没看过啊!(老师评语:不要太拽哦!)
    6.照样造句 例题:你(唱歌)我(跳舞)
    小朋友写:你(好吗)我(很好)老师评语:你在写英文翻译吗?)
    7.照样造句 例题:别人都夸我(),其实我()
    小朋友写:别人都夸我(很帅),其实我(是戴面具的)。(老师评语:什么面具这么好用?)
    8.题目:陆陆续续
    小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回来。(老师评语:你到底有几个爸爸呀?)
    9.题目:先……再……例题:先吃饭再洗澡。
    小朋友写:先生,再见!
    10.皮开肉绽
    小朋友写:停电的晚上,到处很黑,我吓得皮开肉绽!(老师评语:看到这句,老师佩服你。)
    11.题目:欣欣向荣——比喻生长美好的样子。
    小朋友写:我的弟弟长得欣欣向荣。(老师评语:孩子,你弟弟是植物人吗?)
    还有一个更绝的。 小朋友写:欣欣向荣荣告白。(老师评语:连续剧不要看太多。)
    12.题目:果然
    小朋友写:昨天我吃了水果,然后喝了凉水。(老师评语:这是词组,不能分开造句。)小朋友又说:老师我还没说完呢,果然晚上我拉肚子了!(老师………)
    13.题目:好吃
    小朋友写:好吃个屁。(老师评语:……)
    14.题目:况且
    小朋友写:一辆火车经过,况且况且况且况且……(老师……)
    7.有个人去上公共厕所,旁边的人正好在打电话,说:"你来啦?"那人觉得很奇怪,想:这人怎么回事啊,上厕所还问我来不来.于是,他说:"恩,我来了."旁边的人又说:"你来干什么?"那人想:到厕所来还能干什么?他说:"当然是来大便啊"旁边人又说了:"你什么时候走啊?"他说:"我当然大完便就走啊""完了来不来看我啊?""你神经病啊,我大完便还要去看你?""或者我去看你吧!"那人说:"你这个神经病,我大完了便一会儿要去看你,一会儿你来看我,什么人哪!"旁边人终于忍不住了,就对对方说:"我先挂了啊,我旁边有个神经病,我说一句,他就要答一句,真是的!唉!"
    8. 有一天,老师问小明:"1+1=?"小明不知道,老师叫他回去问家长.小明先去问爸爸,爸爸在炒股,说:"涨了,涨了!"然后问妈妈,妈妈正在和邻居吵架,说到一句"不用你管!"小明又去问爷爷,爷爷在唱歌:"向前进,向前进!"小明再去问姐姐,姐姐在谈恋爱,先说:"亲爱的,我们去哪?"又说:"我们走吧,亲爱的!"小明无奈,去问弟弟,弟弟在玩玩具,说:"我是无敌大金刚!"
    第二天,老师问小明1+1=?,小明说:"涨了,涨了!"老师说:"你在说什么?"小明说:"不用你管!"老师说:"你给我站到教室后面去!"小明说:"向前进,向前进!"下课后,老师说:"跟我走一趟!"小明说:"亲爱的,我们去哪?"老师说:"去我办公室!"小明说:"我们走吧,亲爱的!"老师气极了,说:"你以为你是谁啊?"小明答道:"我是无敌大金刚!"说完,老师气晕了!!!
    9.有一天,小明的爷爷病了,妈妈叫小明写一封信给爷爷.小明不会写的字就用"0"表示,
    本应该是这样的一封信:
    爷爷:
    您生病了,要多吃饭,多吃营养品,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的东西更不能浪费,这样您的身体才会好起来.
    孙子:小明
    而小明写的是:
    00:
    您生0,要多吃0,吃营养0叔叔、0姨、爸爸、妈妈送去的00更不能浪费,这样您的0体才会好起来.
    0子:小明
    这封信爷爷收到了,他是这样读的:
    蛋蛋:
    您生蛋了,要多吃蛋,多吃营养蛋,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的蛋蛋更不能浪费,这样您的蛋体才会好起来.
    蛋子:小明
    爷爷读完,以为有一天,下起了雨,爸爸对儿子说:"儿子,要是有人来借伞,你就拒绝他,我先躲到房间里去了!"爸爸刚躲进房间,就有一个人来借伞,儿子说:"不行,要是你借一把,他借一把,我们家就没有伞了!"说完,那人就走了.爸爸走出来,说:"这时候你应该这样说:伞是有一把,就是骨子散了,皮也破了,早就扔了!"爸爸说完又躲进去了.这时,邻居来借猫,儿子说:"猫是有一只,就是骨头散架了,皮也破了,早就扔了!"邻居听了就走了.爸爸又出来说:"你应该说:最近猫身体虚弱,要生小猫了,正在仓库里拴着呢!"说完,爸爸又躲进房间里去了.这时,爸爸的同事来找爸爸,儿子说:"最近爸爸身体虚弱,要生小孩了,正在仓库里拴着呢!"同事笑了一声就走了,爸爸被气晕在房间里!!!小明在骂他,就气死了
    10.

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