努力熬过最艰难的日子

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Q2：在最艰难的日子你们是怎么熬过来的？

欢迎你加入“职场达人上头条”活动哦……在这里头条学院会邀请专家解答大家在工作中遇到的问题，帮助你走出职场困境，突破瓶颈期，找到属于自己的定位，组队对抗拖延症和懒癌哦 哈哈，我也是最近一期的学员。

对于LZ的问题，我个人认为，既然目前工作比较迷茫，不如多花些时间陪陪家人，享受一下平台期带给自己的平静，欲速则不达嘛，心情最重要，保持好心态，自然会更容易度过这段时间“笑口常开，好彩自然来”……

我最难熬的日子要数没有顺利毕业那会儿了，自己心中的羞愧溢于言表……感觉自己让家长蒙羞，断送了自己的前路……那段时间就是放平心态，既然出现问题就去解决，多和家人沟通，万万不可自己一个人扛……心情很重要哦

Good Luck

头条学院的老师是不是应该给我加个鸡腿，我这广告打得 哈哈，当然是真的好哦

Q3：最艰难的日子怎么度过？

想起读基督山伯爵时，自己非常喜欢最后那句话：世界上本没有快乐与痛苦，只有一种状态与另一种状态的比较。无论现实生活中如何艰难，咬咬牙挺一挺就过去了，其实人生幸福与否，并不取决于生活怎么对待我们，而是源于我们对待生活的态度。不幸福的人，无论怎样幸运，生活依然不幸；而幸福的人，只会靠勤奋和努力把握自己的命运！祝你好运！

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Q4：你是怎么熬过最艰难的日子？

17岁的时候在学校生了个比较严重的病，爸妈正好不在身边，爷爷奶奶年纪大了我不想给他们找麻烦，给爸妈说病不严重，问爸妈要了些钱，自己跑到医院反反复复检查。

跑了三家医院，确诊后一个人住了一个星期的院，可能初生牛犊不怕虎，期间没觉得很苦。那时候病在初期，不影响生活，奇怪的是我还乐观到极致。我一个人什么都打听好了，检查好了，药也到位了，连隔我最近的老师都没麻烦。最后要休学回家修养，没办法，要爸爸回来帮我办休学手续了，回家之后告诉爸妈我感觉我这病没事，我爸继续出去工作。我一个人在家顽强的过了一年。

一年后，顽强复学。复学后大病未愈，身子抵抗力差，隔三差五感冒去诊所，还动不动犯胃病重新光顾医院。后来高三跑了几个月的步，抵抗力强了，感冒也少了。大学注意饮食，胃病也好了许多，那个大病，早就缴械投降啦！

现在想起来，当时真是顽强，哈哈，现在我看个小病都要朋友陪了。不过感谢那个时候顽强的我，让我现在想起来，耽误的那一年过得并不凄惨，反而成了宝贵的人生经历，让我更加独立和坚强，也能更淡定地处理事情。

现在过得很好。

Q5：怎么度过最艰难的日子？

爱去哪里去哪里。

Q6：最艰难痛苦的日子如何度过？

最艰难痛苦的日子如何度过？自己熬。只有自己熬过来了，暗无天日的日子才算真的过去了。高中的一节数学课上老师在黑板上画了sinx的函数图像，他说，人生就是正弦函数，波峰波谷，交错起伏。现在再想起那一段在谷底的日子，已经不会再歇斯底里地难过。去年的夏天确诊为脊髓栓系，面临着做手术的风险和不做手术的隐患这个两难抉择时，我绝望地看着父母。爸爸告诉我，没人能帮你负起做选择的这个责任，只有你自己做决定。那段日子是暗无天日的，不好过，真的。那是怎么过来的？男朋友陪在我身边，抱住我说，做手术吧，我们去找最好的医生。就算你瘫了，咱们也在一起。心头滚滚的乌云，就因这一句话烟消云散。去年的秋天确认了病情尚不严重，手术可暂缓，去台湾交换学习。背着心爱的吉他（这把吉他之于我意义重大）在去机场的路上畅想去岛上的美好生活。到了机场后过安检，吉他从琴枕处分尸。第一个念头就是给男友打电话，没打通，我从西安一路哭到台北。下了飞机，打通了电话，哭诉，他说，真的很想现在就去你身边而不是明天才到。关切的语气，温柔的声音，伴随这些的还有我抬头微笑时看见的桃园机场窗外明朗的阳光。去年的冬天是温暖的毛衣季节，我们在七星潭的鹅卵石海岸捡了许多漂亮的石头，丢了一副眼镜。再去配近视眼镜的时候，我的度数猛涨。在图书馆看一会儿书就视觉疲劳，我沮丧地去沙发区一睡了之。醒来的时候发现自己躺在他的腿上，而他在为我的眼轻轻地按起眼保健操。看我要睁眼，他悄声说，乖，闭上眼，一会儿就好。那感觉就像，整颗心都被太阳晒过的被子踏实地裹住。

今年的春天我们回到北京，学校的迎春花开了又谢。身体每况愈下，心情也因此阴晴不定，整个人变得任性暴躁，刁钻古怪。和他不可避免地分歧，终于不可调和，分手而终。第二天他来图书馆找我，抱住我说，暑假陪你去做手术，病好了就什么都好了。又说，咱们还是结婚吧。我突然便无所畏惧。拖拖拉拉，一直到了今年的暑假。终于做了手术，一切顺利，有惊无险。伤口在腰，术后终日只能以乌龟的姿势趴在床上让伤口生长。那时虽然伤口尚未愈合，腰上是一刻不肯停息的疼痛，趴的时间太久胸口和胯骨因为太瘦都磨破了皮肤。趴着，疼着，熬着，时间突然就变得无比漫长。然而有幸男友一直陪在身边，大男孩看我疼得流出眼泪，他也会红了眼眶。于是纵使伤病折磨，握着一只手便是格外安心。手术七天后伤无大碍，给病友腾出紧张的床位，回家养伤。回家七天后我们分手了，认真地，不可挽回地，分手了。确切地说，他分手了，我失恋了。爱与不爱，都是一瞬间的事，感情总是妙不可言。我多嫉妒那个姑娘。于是我仍在病中，趴在家里的床上不能自理，终日由爹妈悉心照料。而以上所有回忆，都变成一把锐利的尖刀。这把刀让我整夜整夜保持着可怕的清醒，整日整日茶饭不思。一寸一寸地熬光阴。我试着倾诉，然而感同身受本就不该奢求。所有的安慰和问候，全都不痛不痒地搔在别处。有一天突然意识到，只有自己。对，只有靠自己，没有人能替你自己去帮助你。于是不再抱着侥幸去躲过这一场浩荡的伤心和无助。面对它，即使会很痛苦，直视它。

不能详细地陈出那段日子是如何走过来的，是如何在倏忽一瞬就转悲为安。那是一个开花的过程，不知不觉就绽出春天。如果一定要有方法，那就是守住崩溃的底线，时刻保持对死亡的畏惧。可以对活着丧失一切的期许，但一定要尊重生命。有人说，人生的路很长，走长路两个人好。的确，在有人陪伴的漫漫长路上，吞风吻雨葬落日纵使坎坷仍有温情萦绕。磨难之于伴侣更像是通关路上的妖魔。感谢男孩陪我走了那么久的路，一路降妖除魔，只可惜，那样的成长是基于我们两个人才具有的意义。而当你孤军奋战时，一切的遭逢都只适合深夜独酌。人生太琐碎，我们就该一杯干了它。别醉，好酒在后头。我想我正在度过人生中最艰难的时光。刚开始读研一个月，就查出白血病，在医院呆了10个月，做了6次化疗，休息2个月又复学了，结果因为长期腰穿导致腰椎间盘脱出，有1个月的时间每晚只能吃止痛药，3个月后才慢慢恢复。在学校的日子，上课，学驾照，在实验室做些简单的项目，学射箭，以为噩梦终将过去，结果日了狗，10个月后复发了。骨髓库没有配型，只能用父母半相和移植，医生说成功率最多50%。现在移植后20天，人生中最美好的3年都要在医院中度过，虽然现在还躺在医院24小时输液，不过我已经开始盘算着未来的生活了，不知道能活多久，如果好运一直健康的活下去，我要重新开始自己的生活。如果明天就将死亡，我也平静的接受。移植后经历了血型排异，肺部排异，血糖高到爆表。移植后的6个月有一半时间在医院度过，血红蛋白最低的时候只有40，大脑缺氧，整天晕乎晕乎的，身体就像一摊烂泥不受控制。由于吃激素的缘故，身体的脂肪结构改变了，脸有盘子那么大，四肢像竹竿（自行脑补）。吐槽一下激素这种东西真是反人类，吃激素的时候胃口超好，情绪亢奋，一整天都不用休息，但一吃东西血糖就会飙升，每天只能吃少的可怜。不吃激素了，血糖正常了，胃口又不好了，整天嗜睡，见到食物就想吐。移植6个月后，体力逐渐恢复，从一开始去做个检查都要做轮椅，慢慢到可以走几分钟，再到现在可以走几公里，前几天尝试了跑步，肌肉还是乏力。这个月开始逐渐恢复锻炼，每天都在坚持。我想看看达到T10等级时候，自己会变成什么样。

对于我来说，精神上的历练则更加艰难。移植后在这个陌生的北方城市过着离群索居的生活，10个月以来活动半径就是以出租屋为圆心的一个3公里的圆，出门必须带着厚厚的N95口罩。kindle上最常看的4本书是《鲁滨孙漂流记》，《安妮日记》，《1Q84》，《瓦尔登湖》，每当感到烦躁寂寞的时候，就去看鲁滨孙如何在荒岛上一个人生存，看安妮在地下室每天的日常生活的琐事，看青豆在小小的公寓中等待着天悟和希望，看梭罗独自在瓦尔登湖对于人生的思考感悟。时间久了，心理也病了。不知道什么时候起，我对于生命如此的冷漠。前些天，我妈和我说xxx病友走了，我“奥”了一声，没有任何情感。以前在苏州化疗的时候，认识了很多年龄相仿的人，互相加了QQ微信，化疗回家的间隙也偶尔联系。忽然有一天病友给我发了一条信息说他情况不太好，然后他的头像一直是灰的，后来有一天他的头像终于又亮了，他的家人帮他发了最后一条状态。有一个爱踢球的病友，化疗复发，移植后一个月不到又复发，家人房子都卖了，花光了所有积蓄，医院不收了，就去全国各地找所谓的偏方，没有效果，最后去找大仙求神符，几个月后还是走了，和他聊天时不知道怎么安慰他，一切安慰的话语都是如此残忍，因为都明白除非奇迹发生，不然死亡是迟早的事。这让我内心备受煎熬，我不想再听到不好的消息，我不再认识新的朋友。前几天在TED上看到一个概念“psychological immune system”，不知道我这种是否属于心理免疫系统的范畴。总之，我的心里生病了。恢复的过程太过漫长，有太多的煎熬，有时候会失去耐心，未来有些迷茫，每天我只能尽量保持乐观，做一些能够确定的事，等待时间来慢慢发酵，追求简单极致的美。