如何处理恋爱中的情绪

Q1：恋爱中如何管控好自己的情绪，为爱情加分？

我认识一对恋人，他们在台北相遇，却是在分隔两地之后坠入情网，当时E在美国读博士，A是台湾的周刊记者，彼此都受过一些感情的伤，也都经历过不算快乐的童年，喜欢文学，爱好音乐，几乎是一拍即合，最初两人相距遥远，靠的都是网络视讯，他们看过彼此过去所有的日记，向对方倾吐之前人生所有遭遇，隔着十四小时时差，时常都是一方在电脑屏幕里看着另一方睡着的样子，得算好时间，熬夜或早起，才能抢到一点好好说话的机会，确定彼此喜欢之后，第三个月，E回到台北，他们终于见面了。

他们经历了各种时差，E去了好多国家，A有时也趁出差去与他相会，只有中间半年时间他们曾在台北同住，最后一次旅行是在日本京都，一切是那么合适，逛街、散步、购物、买书，有人说一起旅行最能考验恋人，但他们没问题。

五年后E回到台北工作了，两人一起租了两房的公寓，把屋子布置得非常美丽，那位于安静社区里的老屋，浓浓文艺气息，我以为他们会相爱到永久。

A后来换了工作，变得非常忙碌，同居之后，两人相处聊天的时间竟然比不上分隔两地的时候，日复一日的积怨，E有时跟A冷战，应该是彼此对现况都不满，但忙碌的A没时间解决问题，个性好强的E也还放不下情绪，同居一年，在一次长达三个星期的冷战之后，他们分手了。

恋情最后，我花了好长时间与他们各自沟通，意外发现他们对彼此的误解简直不可思议，他们各自对我抱怨对方许多问题，心中都有很多不满，却没办法坐下来好好沟通，可以对我说的话，却无法对对方说出口，曾经有的爱，被误解消磨殆尽，我劝E不要冷战，这似乎是他惯有处理问题的方式，坚强的人有时会变得过于坚硬，坎坷的童年让他必须什么都靠自己，他以意志力拿到奖学金，用最快的速度读完博士，申请到教职，做学问写文章什么都难不倒他，然而，他无法处理A因工作太忙对他的忽略与冷淡，他感到受伤，虽然知道继续冷战会让关系坏掉，但是两人相见时，看到对方精疲力竭地下班后还是拿着手机拼命传讯息，心中一股气升上来，话更说不出口了。

A一直是个温柔的人，或许过于温柔了，对于E的冷淡感到畏惧，“冷战的事已经发生过好多次了，他一旦开始冷战，就会把我当空气，那让我好受伤，这次真的太久了，有一天早上我去上班时，突然感觉我再也受不了了，灰心了。”三个星期的冷战让她联想到漫长的一生，她不想跟这样不能沟通的人相处，新工作或许吞掉了她多数的精力，但回到家面对一个不跟你说话的人，那才是最伤的。面对E的冷漠，她最后选择放弃。

分手前两人当面谈过，都是在指责对方不是。当面谈不行，用信件沟通，信里写的却也都是指责。走到这一步，再说什么，都是加深误解了。

我不知道压倒这段感情最后的问题是什么，但我知道冷战与漠视都是感情杀手，而比冷战跟漠视更可怕的是“指责”，当恋人眼中看到的都是对方的缺点，看到对方的不是，无法再同心的时候，就会慢慢走向爱情的尽头。

你可能会想问：“但是如果对方有错，难道不能指责吗？”我的想法是，如果出发点是为彼此好，指出对方的错，可以用温和的方式说明，是给予建议，而非指责，许多事无关对错，只是个人选择与观感问题，当指责一出现，爱的感觉就会消失，因为指责表现出来的都是愤怒与计较，对方根本就感受不到你的爱意，当一方开始指责，所引发的就会是反弹与辩解，但如果你是用沟通的方式来表达，让对方知道你的原意是要让彼此关系更好，是想要解决问题，那么无论是什么样的缺点，如何的不同，都有可能化解。而当你想到的都是对方的错，这样的心理状态，根本无法思考自己是否也有责任。

试想，当初两人相隔万里，跨越时差，想尽办法联系，即使只是对方睡着的样子都想看到，你们愿意去读对方过去所有的日记，去理解对方生命里所有的伤痛，那份努力，那份同理，那种“毫不怀疑”“一心只想对他好”的心意，是爱的初衷，我认为许多爱情变质，关系走到无路可走，都是因为心态改变了，你不再抱持着“只要他过得好”“我希望带给他幸福”这样单纯的念头，当坠入情网变成进入关系，很多时候我们会把各种期望加诸对方身上，我们会开始逐一检查、审核对方是不是够好，有没有真的爱我，在相处的点点滴滴之中，我们遗忘了最初那份想要去理解对方的心，现实生活种种已经把我们变成“一对精疲力竭的情侣”，工作生活之余，剩下的力气只够滑手机、追剧，下班后的时间见到对方，都希望对方听我们抱怨公司里遇到的倒霉事，希望对方为我们做点什么，没有想过当初无论多忙，即使牺牲睡眠也愿意等他醒来，说上十分钟的话也好，只要能听听他的声音也好，那份愿意为爱做出的努力。

最痛苦的莫过于你们曾经相爱，相知，到后来却变成无法再对他说出真心话的陌生人，到底是什么把彼此那份信任偷走了呢？到底是什么事情让爱变成厌烦，让喜欢变成恐惧？

指责，怪罪，不肯自我反省，没有积极处理的意愿，而是消极逃避，面对关系的问题没有第一时间沟通处理，却用冷战来应对，面对冷战的一方没有鼓起勇气主动开口，却赌气地也用冷漠回应，你一刀我一剑，一点一点加重病情，让这段感情只能走向分离。

无论爱情是怎么开始的，要维系一段感情，最重要的就是无论何时何地，都谨记着爱的初心，“相爱的人是为了更了解对方所以成为恋人”，“我们是为了让彼此幸福所以相爱”，当彼此有歧见，有误解，当你对他有些许不满，有什么失望，甚至感到受伤，第一时间要做的是，先安静下来，让情绪的归情绪，梳理一下自己，有什么是自己的自尊心作祟，有哪些是他表现不当，这些都梳理过后，一定要好好地把自己的感受表达出来，这些表达不是为了要指责，而是因为怨气与不满堆积在心里会造成关系的伤害，要“说出心里的话”而不是“开始指责”，更不能放在心里变成积怨。

用沟通取代指责，用反省取代反驳，牢记着，只要还在一起的每一天，都要珍惜，珍惜这个眼前你爱的，爱着你的人，没有谁保证永远都会这样爱你、永远都会与你一起分享生命里所有点点滴滴，在还能在一起，还愿意好好说话的时刻，把情绪、自尊都放在一旁，真心去对他说话吧。

好好说，耐心地说，好好聆听，耐心地聆听，珍惜所有恋人之间真切的对话，因为那可能稍纵即逝，因为当爱情消失时，你用什么也换不回来。

Q2：如何解决恋爱中的负面情绪？

介于之前谈过如何处理夫妻间的矛盾，其实负面情绪和矛盾一样，都不要忽略其本身的潜在的积极因素，冲突本身就是促进亲密感必不可少的工具。有价值的负面情绪是能引导关系积极改变的，它们的出现是一种信号，其实是在表达自己对双方现在的状态不满意，或是对对方行为的不满意，如果我们付诸行动，理性的解决自己的负面情绪，关系会得到很好的提升。

在恋爱中出现负面情绪时时，我们一般会有两种选择：

一种是表达负面情绪：表达通常会导致两种结果，有可能负面情绪得到缓解，双方关系加温；也有可能负面情绪升级，双方关系冲突加剧。

另一种则是压抑负面情绪：这是非常危险的，这种模式会潜移默化的一直持续，在不断的压抑自己的负面情绪时，使自己更加抵触、寡言/暴躁、冲动，又使得接近的一方更加忽视和误解；从而一直持续下去。久而久之，这种模式对夫妻双方亲密关系的损害巨大。

因此，想要好好利用负面情绪，最重要的是要先辨识出它们，然后明白什么样的行为能够缓和它对你造成的影响：

1. 学会察觉自己的情绪，运用正确的方式表达：当情绪出现时，不要只是说我不开心或我很难过，试着准确描述你感受到的情绪，越具体越好，如果你觉得识别情绪有困难，那么可以静下心来觉察你的生理反应。比如，心跳很快可能是焦虑，心胸格外沉重可能是悲伤，下巴不由自主绷紧可能是愤怒。当你能识别自己的情绪时，你就可以改变你对话的方式，传递你真正想说的信息，而不是表达攻击。比如“我觉得很累，不想洗碗了。”而不是攻击性地表达，“你真懒。”

2. 列出利弊清单，明白情绪产生的根源：虽然负面情绪是在提醒我们有一些事需要做出改变或是需要回避。在此之前你需要具体思考是哪些行为使你产生的这种情绪，再写下该行为让你觉得不舒服的地方。有时，我们会因为急于缓解某种负面情绪，而匆忙地做出一些对双方不利的方式，比如完全的否定对方，造成矛盾升级。

3. 倾听内心情绪背后的信息：我们每个人在表达内心真实的情绪时，往往只是简单在发泄情绪，而没有去了解情绪背后的意义，尤其是双方在对话时，不要总是听到那些攻击型的内容，而是接受情绪背后的信息。当你认为自己在被攻击时，你就会从对方的话语中听到攻击性，产生负面情绪，

4. 换位思考，想象“与孩子对话”：想象对方和你身陷同样的情绪中，而你需要帮助他，那么你会怎样宽慰他，给他什么样的建议呢？你不会鄙视、无视或责怪那个孩子，你会认真倾听，耐心开导。比如，当他因为自己最好的朋友怀疑自己而愤怒，你可能会先表示理解，建议他不要在愤怒的当下做冲动的决定，会陪他一起梳理这件事情的起因经过，看这件事可以如何解决，愤怒如何消散。然后你需要以同样的方式对待经受负面情绪的自己。

最后美国著名心理学家阿尔伯特.埃利斯（Albert Ellis）说过，引起情绪的并不是外界发生的事件本身，而是人们对该事件的态度、看法、评价、认知。

Q3：女生如何处理恋爱中的负面情绪

恋爱是甜蜜的，如果有过多的负面情绪，说明这份感情不适合你，不是人不适合，就是时间地点不对。