如果发现孩子撒谎了怎么办?

Q1：四岁多孩子爱撒谎怎么办？

当家长们发现孩子撒谎时，首先要学会观察，搞清楚孩子究竟是不是真的再撒谎，我们成人的判断不一定全是对的，如果没有搞清楚就判定孩子撒谎，反而会给孩子的成长带来不利的影响。

2，善待孩子的撒谎:当他们这个年龄阶段的孩子给你讲述一段不是真实发生的事情，他们不是在说谎，而是在进行想象，现在的他们还分不清现实和情景，他们经常会将想象的东西认为是真实的进行讲述，家长遇到这种也不用惊慌，当孩子讲述时我们也要认真听，并在后面引导孩子往正能量走，等孩子大一点了，随着孩子各种能力的发展，这种情况也会减少的哦。

3，家长随意贴“标签”

孩子撒谎不是故事伤害他人，很多时候都是没有安全感的体现。我们不要因为孩子一次犯错就贴上“小骗子”的标签等，而是要给他们足够的安全感，敢于讲出来并想办法解决。

4，周围环境

看到周边的人有撒过谎，孩子们也会很快进行模仿，例如:朋友打电话自己不想出门就告知你现在很忙没有空，孩子也就学会了。所以请大家都要以身作则哟

以上是我的小小观点

Q2：孩子撒谎了怎么办？

孩子撒谎，是保护他们的自尊，还是揭穿他们的“谎言”？

带小羊去上吉他课，一位家长和我聊天。

她说：你儿子的吉他学得很好，是老师的得意门生啊，许多演出都让他上台……不像我们家的这位，回家从来不练琴。

她又说：上次你不在的时候，我和你儿子聊天，他说他每天回家都要练琴，一练至少就是一小时。而且每天上学都是自己坐公交车去，真是不错！

我很奇怪：第一，他并不是每天都练琴，偶尔也会偷懒；其次，他每次练琴都在半小时左右，很少有到一小时的；第三，他每天都由我和羊妈接送上学，从来没有自己坐过公交车。

就是说，那次聊天，小羊撒了很多的谎。

在这种情况下，家长该怎么处理呢？

是实事求是地揭穿他的“谎言”，还是装作不知道来“保护”他的自尊？

所以首先，我们要弄清楚孩子们为什么要“撒谎”。

我们知道，“小孩嘴里吐真言”，一般情况下，只有大人才会撒谎。而大人的撒谎无非两个目的，一是为了获得某种现实的利益，二是为了逃避某种惩罚。无论是哪个目的，都是一种别有用心的欺骗，是可耻的。

而孩子不一样，比如小羊的这几个谎言。

首先，他的“撒谎”不是为了获得某种利益，也不是为了逃避某种处罚，尤其是第三个“谎言”，其实是在告诉我们，他想体验一下一个人坐公交车上学的感受。

所以说，小羊的“撒谎”，一是为了得到陌生人称赞，满足内心的虚荣，二是通过想象，使内心的强烈愿望得到虚幻的满足。

很可爱，一点都不可耻，更不需要对他进行惩罚。

很多家长容不得孩子“撒谎”，并且会因为发现他们“撒谎”而痛下“杀手”：或把最严厉的表情给孩子看，或把最伤自尊的话语说给孩子听，甚至用最无情的方式惩罚孩子，而且理由相当充分——“这么小就撒谎骗人，长大了还得了！”

其实，根据教育专家的研究：0～6岁的孩子，是将现实与幻想世界混淆在一起的，他们分不清两者的界限，所以很多时候，他们会通过“编造故事”（注意，不是“撒谎”）的方式来建构自己的心理，这是他们成长的必要的组成部分。家长对此万不可大惊小怪，更不能训斥甚至惩罚，那是对孩子成长规律的无知的表现，也会对孩子心理的健康成长造成严重的伤害。

6～12岁的孩子已经能够体验到谎言的力量，同时也意识到自己说的不是事实。成人要对这一阶段孩子的谎言保持警觉，因为谎言，尤其是不断重复的谎言背后，可能隐藏着一种真正的精神困扰。家长只要帮孩子解除这种困扰，对症下药就可以，不必过分紧张。

最后，回到小羊的问题上来，我们决定，对于他的前两个“谎言”不予追究，而第三个问题，我和羊妈不得不面对：

他觉得自己长大了，想和大人一样独立上学，获得大人的认同感，同时能够拥有一片自由的空间。那么，能不能让他自己坐公交车上学呢？

从孩子成长的角度来看，9岁的年龄，完全可以自已坐车上学了。

但是从现实的角度来看，我们还是作出决定：不能让他自己坐车上学。

晚饭后，我和羊妈问小羊：“儿子，现在年龄也不小了，我们早觉得你应该自己坐公车上学了，你觉得呢？”

小羊点头：“嗯，是的，我也想自己坐车上学。”

羊妈说：“但是呢，现在路上的车太多了，而且爸爸妈妈平时也有空接送你上学。所以呢，我们还是继续接送，如果哪一天，我们都很忙的时候，你再自己坐车上学或回家，好不好？”

小羊点头：“嗯，那就以后再说吧！”

虽然没有满足他的愿望，但是我们不能因此漠视孩子渴望独立、需要认同的客观现实。所以，我们准备通过其他更多的渠道来满足他内心的愿望，帮助他更加健康地成长。

比如给他更加自由、更加隐私的个人空间，让他一个人睡觉，允许他一个人独处，进他房间时必须敲门征得他的同意，让他自己选择做作业的时间，让他参与到家庭事务中来，共同讨论和决定一些“重大”事件……

其实，我们一直在这样做，只不过，我们做的还远远不够，起码跟不上他们心理成长的速度。

想起了另一件好玩的事：

当时他六岁，刚上一年级。

有一次放学回家，他兴奋地给我们描述他们的体育课：“今天体育课真好玩！老师教我们爬树！一人一棵树，看谁先爬到上面。结果我掉下来好几次，摔得我屁股现在还疼！”

其实，他们学校总共也没几棵树，明显他这是在“撒谎”，但是这个谎言太可爱、太有想象力了，所以我们并没有戳穿，而且假装惊奇地配合他：“真的啊？你们老师太厉害了，竟然会爬树！你下次小心了，别再摔了屁股了！”

Q3：发现孩子撒谎，家长应该怎么做？

当孩子撒谎时，家长和老师应该怎么做？（千万别只顾着发火）

★ 幼儿档案 ★

名字：恩恩

年龄：3岁半

年级：小班

性格：活泼好动

★ 妈妈留言★

前天，幼儿园老师告诉我，中午吃饭时看到恩恩不小心打翻了汤碗，把汤汁洒到了旁边小朋友身上。可是，当老师上前询问情况时，他却“诬陷”是别的小朋友打翻的，最后竟还委屈得大哭。就在刚才，他偷吃巧克力被我发现，我严肃地批评了他，可他居然不承认，我既恼怒，又难过，很担心宝贝这么小就学会说谎，以后养成了“爱撒谎”的坏习惯怎么得了……

美国心理学家的一项调查结果显示：平均每人每天会说谎25次。各位爸爸妈妈有没有被这个数据惊吓到？即便不看数据，相信大家都曾有过说谎的经历，或是出于礼貌，或是出于自我保护等等。然而，当孩子说谎时，很多家长就会如临大敌，仿佛他们眼中天真可爱的小天使瞬间变成了邪恶的“坏孩子”。

其实，孩子说谎并不一定是坏事，关键在如何引导。德国教育学家施鲁克教授提出：孩子第一次有意义地说假话是他成长过程的一个重大进步，标志着他有了开创性的行为，并能主动与周围环境打交道。

当孩子出现说谎行为时，比起批评和发火，我们不妨先来探寻孩子说谎背后的动机，再来有的放矢地思考如何引导。以下是小编列出的最常见的3种孩子说谎的原因，请大家对照孩子的行为一起了解下吧！

1 分不清想象与现实

3岁以下的孩子由于年龄小，注意力易分散等原因，常把幻想和现实混淆了。比如，孩子从幼儿园回来，家长问今天玩了什么，孩子可能会说去太空探险了或者和小动物一起玩耍了。这样的“谎言”大多是因为孩子活跃的想象力、健忘等原因，对于记不清的事情自行凭借想象补全了。这样的说谎方式，成人不必特别担心，它是孩子自然发展的一个阶段。

2 合理化某种要求

4岁左右的孩子在为了达成自己的愿望时，会通过讲一些不切实际的假话来合理化自己的要求，这是一种故意的行为性的说谎。比如：孩子趁妈妈不在家时偷吃了几块糖果，被发现后，却骗妈妈说是经过奶奶同意才吃的。这类谎言，家长应当与孩子多沟通，引导他们学会正确表达自己的诉求。

3 逃避惩罚的自我保护

5岁左右的孩子会因为想要获得奖赏或逃避惩罚而试图欺骗，说谎是他们自我保护的本能行为。比如，孩子明明做了某件事，却选择拒不承认，这通常是因为孩子能轻易地从成人的神态、语言和音调中判断出自己的行为是不被认可的，出于愧疚、自责或害怕，他们被迫选择说谎。此时，成人平和的心态，才是孩子卸下心防、矫正说谎行为的良药。

找到了孩子说谎的源头，作为家长或者老师，我们应该如何利用日常生活中的各种机会，预防和纠正孩子的这种行为呢？

建立相互信赖的关系

孩子在探索时期常会做出很多让人“气急败坏”的事情，比如涂花干净的床单、打碎玻璃器具、弄乱玩具等。很多成人会把这种探索欲归结为“捣乱”和“不听话”，并表现出斥责、不满等反对态度。殊不知，这会使我们不自觉地站到孩子的对立面，让孩子不敢信赖和依靠我们，只能通过说谎来寻求自我保护。因此，当我们初次发现孩子说谎时，可以尝试这样做：

◆ 心平气和地告诉孩子说谎并不是一件正确的事情，是不值得提倡的。

◆ 不要专注于孩子说谎这件事本身，而是教会孩子正确表达要求和弥补错误的办法。

◆ 当孩子主动说出真相后，可以通过拥抱、亲吻等动作表示自己愿意继续相信他们。

这样的方式不仅能减少孩子说谎后的内疚感，帮助他重拾自信，还能让我们与孩子建立相互信任的关系。当孩子下次再犯错时，他们想到的就不是消极逃避，而是积极寻求父母的力量进行弥补。各位家长请记住，孩子越有安全感、越自信，说谎的几率越小！

不要用“圈套”诱迫孩子说谎

很多家长和老师发现孩子说谎后，第一反应通常是给孩子“下套”，比如：“好好想想，你今天偷吃巧克力没？”当孩子不承认时，成人会更生气，然后说：“你确定？我明明看到你一个人把盒子里的巧克力都吃了，你竟然说谎骗我。”

孩子是极为敏感的，当预感到自己笨拙的谎言即将被无情地拆穿时，他们会对回答这些问题产生本能的抗拒。尽管他们已经意识到说谎无用，但说真话又会使他们的自尊心受挫。因此，成人和孩子在相处中应该避免出现设计“圈套”的行为，不要用咄咄逼人的态度激励孩子努力提升说谎技巧。当我们发现孩子说谎时，可以用轻松的语气和陈述事实的方式这样告诉孩子：

● “我看到巧克力被吃完了，地上还有好多空盒子呢，下次能不能先问问妈妈？如果离吃饭还有一会儿，是可以吃点零食的。”

● “今天老师告诉我，你在幼儿园有一些不太好的表现，你有什么想说的吗？我们下次改正一下好不好？”

善用奖惩手段

如果发现孩子出现习惯性说谎，成人不仅要从上述两方面来反思自己的教育方式，也要学着建立一套自己的奖惩制度，通过一些小惩罚和小奖励，帮助孩子认清说谎这件事情的性质：即使说谎能够暂时蒙骗过关，但比起不被惩罚，诚实和勇于承认错误才是更宝贵的品质。

比如，当孩子将牛奶弄洒了而不愿承认时，成人可以用适当的奖惩方式来帮助孩子做出选择。如果孩子说出真实情况，妈妈就用一杯新的牛奶奖励孩子的诚实，否则，就让孩子自己收拾残局，并罚他一天不准玩喜欢的玩具，通过这样的方式来矫正孩子的不良习惯，强化他们对于诚信品质的认可度。

各位家长和老师，让我们把说谎看成孩子成长必经的事情，就像治疗感冒发烧一样，先找准病症，再来对症下药。“育儿”先“育己”，在我们给孩子的行为贴上“说谎”标签前，一定要先走进孩子的精神和情感世界，并对我们的教养方式进行总结、反思和适时改变。

没有一种语言比温和真诚更有力量。当你说出孩子的真实感受时，会让他们卸下心理防线，因为你懂了他。当你说出自己的真实感受时，会让孩子学会站在你的立场来看问题，因为他懂了你。