怎么拒绝孩子的无理要求

Q1：当孩子提出无理要求时，你要如何巧妙地拒绝

很多家长对于孩子的无理取闹非常头疼，不知道该如何处理，其实这个问题很好解决，不信，就跟着妙妈一起来看看吧。
1、首先我们要知道，为什么孩子会提出无理的要求。
通常，孩子们会在家长无节制的满足下提出这样的要求，当他们感觉到父母无条件满足自己时，就会不断去挑战父母的底线，已达到自己的目的。
对于触及父母的底线一事，孩子们是不会觉得愧疚或是害怕的，他们甚至还会以此为乐，满足自己的好奇心。所以家长面对这样的孩子，最应该做的就是拿出家长的身份，不要一味地宠溺孩子，要让孩子学会尊重你。
2、当孩子不吃饭要吃糖果时：
很多孩子一到饭点就开始无理取闹，这不吃那也不吃，偏偏要吃零食。有的家长为了暂时控制孩子的情绪，就会向他妥协给他零食糖果。但是这样的行为只会助长孩子的行为，而且也不利于他的身体健康。
但家长如果强制性地拒绝孩子的要求，孩子只会哭闹，根本听不进你的劝告，所以，我们在劝导孩子时，要学会以“可以”取代“不可以”，比如跟孩子说：想吃糖可以，但是要吃了饭之后才能吃。
3、转移孩子的注意力：
当孩子无理取闹的时候，家长可以暂时转移他的注意力，比如跟他说吃糖吃多了的危害，或是让他看看相关的实例，让他知道事情的严重性。一般孩子看到后都会因为害怕而不再任性哭闹。

Q2：父母必看：如何拒绝孩子的无理要求

这位知友，如何拒绝孩子的无理要求？这是我见过最好的答案
前几天看到一个新闻，让人触目惊心：
一位爷爷带着孙女上街买东西，买好东西后准备离开，而孙女因为自己想要的东西爷爷没给买，就不肯回去。
没想到，这位爷爷既不安抚孩子也不满足孩子，而是直接打了孙女一个大巴掌，导致孙女当场鼻子受伤流血，商场工作人员见状立即上来劝解，并安抚孩子。
爷爷见围观者太多就试图带走孙女了事，而这时的孩子，是既疼痛又委屈，所以更加不愿意跟着走，爷爷在气急败坏之下，武力重演，又给了孙女一巴掌。
很难想象在传统印象里可亲可敬的爷爷，会用这样的武力来对付自己的亲孙女。孩子只是想要买自己喜欢的东西，却遭到爷爷如此“残忍”地拒绝。
有网友心疼地说，哪个孩子没有顽皮耍赖的时候，哪个孩子没有到了商场迈不开腿的时候，如果大人能耐心一点，宽容一点，我们的孩子何至于受这么大的伤害？
心理学研究发现，那些因为物质索要被严酷拒绝的人，将来或将发展成内在匮乏型的人格。
因为曾经要求却被冷酷或者暴力拒绝，所以他们会在潜意识形成这样的认知：我不够好，我不配得到。
于是，长大以后，无论是在什么场合，他们都不敢争取自己的利益，因为害怕悲剧重演，遭到同样的拒绝。
2、说到拒绝孩子，几乎是家里每天都要上演的戏码。
你正在做事，孩子就是要求你陪他玩；
该写作业了，他却一定要看会儿动画片；
临睡觉了，孩子还要求吃糖果；
明明家里一大堆玩具了，孩子还是要求买买买……
为了应对这些“不可理喻”的要求，有的粗暴打骂，有的连哄带骗。
曾经听孩子讨论时说，“大人都是骗人的，尤其是当我们提出某种要求的时候，他们简直是谎言专家。”
的确，如果说运用武力拒绝孩子是家长中的少数，那么运用谎言来拒绝，大多数家长都中枪。
比如家里明明有糖果，而父母怕孩子吃坏了牙，就谎称糖果被老鼠叼走了。
该吃饭的时候，孩子还想看电视，父母想不出其他办法，直接将电视插头拔了，告诉她电视机坏了。
当孩子因得不到一样东西哭闹，你吓唬他警察会来抓他；当孩子想要出去玩，你告诉他外面好多坏人会抱走他……
著名的心理学家李子勋在给孩子的三个假设一文中，就写到：我们要假设世界是安全的，自己是可爱，他人是合作互助的。
只有这三个假设成功地传递给孩子，他们才能自信乐观，并且有充足的安全感。因此，在孩子的童年里，不能总是用谎言来拒绝他。
还有的父母，对孩子要求或者愿望的回应，随心情而定。
心情好了，孩子要什么都给，心情不好，孩子要什么都拒绝。
新加坡电影《小孩不笨》里面，Terry生活在一个非常富有的家庭，他们的父母都勤奋努力，但非常忙碌。
正因为没有时间陪伴，他们只能在物质上给予孩子们弥补，比如给女儿买很多喜欢的运动鞋，给弟弟买很多新奇的玩具。
当然，这需要一个前提，就是妈妈心情好的时候，这些就容易实现，而妈妈心情不好了，即使是一个最小的请求，都会遭到妈妈黑脸的拒绝。
这样阴晴不定的回应方式，却容易导致两个问题：
第一是用物质替代陪伴，会让孩子在物质里迷失自己。Terry和姐姐都觉得自己虽然有很多东西，但没有父母的陪伴所以并不快乐。
第二是在父母的潜移默化中，孩子也容易变成情绪不稳定的人。姐姐喜怒无常，弟弟悲观消极的性格已经验证了这一点。
3、在心理学上有这样一句话，所有的行为都是有动机的，尤其是当你认为孩子行为不当，或者要求过分的时候。
著名的心理学家李子勋说，
孩子的需求无非集中在三个方面：
陪伴，探索，确认自己的重要性。
而他们所有的要求其实都围绕着这三个方面展开。
比如孩子在家里来了客人的时候，会特别粘人，希望你陪他玩，这其实折射出孩子发现父母注意力转移了，她需要通过各种方式来引起父母的关注。
孩子希望你带他去户外，去攀爬跑跳，这是他对各种新鲜事物都有向往，是基于探索和发展的需要。
另外，当他们对自己的重要性不确定的时候，才会通过不合理行为或者要求，来挑战甚至惹恼父母。
诚然，无论我们父母有多能干，多耐心，我们都无法满足孩子所有的要求和心愿。
著名的儿童教育家卢梭就曾说过：害孩子很简单，那就是事事都满足他，但是，这个满足并不等于爱。
4、那么，有没有一些更合理的方式，既起到拒绝孩子的作用，又不让孩子受到伤害呢？
用“可以”代替“不”
心理学家布鲁斯格莱朗博士表示，频繁对孩子说“不”是最不恰当的拒绝方式，孩子仿佛被父母推到了门外，会委屈甚至愤怒。
所以用“可以”来代替“不”，就会更巧妙。
过去我儿子总想在饭前吃零食，当我说不可以的时候，他就连饭都不吃了。后来我改变了说法，对他说：可以的，你吃好饭就可以吃零食了。
孩子一听到“可以”儿子，情绪顿时平缓了很多，就会很愿意先吃饭。
这个在应对孩子做作业方面也恰当，很多孩子放学回家就想先玩一会，假如父母开口就回绝“不可以”时，孩子会很沮丧，即便开始写作业，也可能心不在焉。
而当父母说“嗯，你写完作业以后，就可以玩很长时间咯”。孩子的感受就会完全不同了。
在《陪孩子走过小学六年》的书里就介绍了这样的方法，孩子提出要求的时候，不直接回绝他，而是给她一个期盼，这样孩子会因为得到尊重而感到很愉快。
用陪伴来回应孩子的难缠
我们都有这样的经历，就是每当我们忙碌或家里来客人的时候，孩子最难缠了。
记得有一次一个朋友来我家谈事情，就两个小时的时间，我儿子就先后8次来打扰我，理由是：妈妈，我要喝水，我要你来看我搭积木，我要出去玩，我要看电视，甚至说我要尿尿，你陪我去。
我和朋友的谈话被他一次次打断，险些就不耐烦而对她发了火。
后来我突然想到自己刚从外地回来，已经几天没有陪过他了，我立即知道他不断骚扰我背后的原因，是要引起我的关注。
于是，我和朋友商量先陪孩子玩十分钟再过来接着聊。其实孩子要的不多，当我全身心和他玩了一会之后，他就很开心地表示支持妈妈的工作，愿意等客人走了之后再来找我。
那时候孩子才五岁。
儿童心理学家说：“孩子要的并不多，除了陪伴以外。”
我深深地认同，当我们感到孩子难缠的时候，其实恰恰是他们需要陪伴的时候，而我们如果一味将孩子推开，只会让他们觉得没有安全感或者不被爱，如果我们去回应他们的感受，并每天安排固定的陪伴时间，孩子难缠的问题就解决了。
面对“过分”的要求，转移注意力
有读者曾问我：5岁的孩子总喜欢搞破坏怎么办？
有一天对我说：妈妈，我要把电视拆了，我要去把妹妹的头发剪下来研究一下……
其实这些都和孩子的探索需求有关，他通过探索来认识世界，甚至通过搞破坏来增加对世界的认识。
虽然，这可能孩子在探索世界，但是，这些“过分”的要求我们不能一一答应，所以适时地转移注意力尤为重要。
好爸爸吴尊就做了个好的示范，有天早上，先起床的姐姐neinei一个人觉得无聊，就想去把熟睡中的弟弟闹醒来玩，吴尊当然不能答应。
但是并没有批评女儿不懂事，而是将女儿搂在怀里陪她玩，大人是孩子最好的玩具，当孩子玩得尽兴了，自然就没有去骚扰弟弟了。
有人说，现在的孩子太难教育了，尤其是当他们“胃口大开”的时候。
面对孩子的无理要求，聪明的父母从来不会一刀切地说“不”，也不会说谎欺骗孩子，更不会用武力责骂解决。
先摸清孩子提出无理要求的原因，然后“对症下药”，给予孩子足够的陪伴，帮他们建立良好的规则，并在他们有破坏行为的时候用游戏来转移注意力。
用“怀柔”的方法，给孩子一个可以接受的理由，或者找个台阶下。
孩子就能愉快地与我们合作，而“拒绝”的负面影响就将隐于无形之中。

Q3：当孩子提些无理要求时，家长该怎么拒绝？

换一个角度，给孩子选择，你会得到意向不到的结果。

某天超市里有一对母子让我感觉很温暖。

像所有的孩子一样，这位小男孩也想把超市里所有的玩具搬回家，他从踏足玩具区开始，就一直忙个不停，维尼熊、跳跳虎、奥特曼、光头强……一个又一个往购物车里面丢。一旁的妈妈没阻止甚至没说话，始终面带微笑地与小男孩的快乐感同身受。一直到购物车堆得像一座小山。

“儿子，我昨天买帽子，你说我戴哪一顶都很好看，但你知道我为什么最终只买了一顶？”

小男孩一开始摇头，随即又点头：“有选择的人才是最快乐的。”

最后，小男孩把玩具一个个摆回去，一边放一边依依不舍地跟玩具们说再见，我快要被小男孩的可爱萌化了。最终他留下了一只长臂小猴子，还不忘告诉妈妈：“妈妈，我选择了一只小猴子，我很快乐呢……”

场景2：

木木是个皮孩子，每天早上都会哭闹说“不穿衣服”，所以每次出门前没有一小时是绝对出不了门的。一个周末，木木问妈妈：“我能自己选择穿哪一套衣服吗？我的好朋友小豆子也是自己选择。”妈妈答应了。

木木很高兴，虽然试了几件都没满意，但没多久便定下了。并且让妈妈颇感意外的是，木木要自己穿衣服，不要妈妈帮忙，虽然纽扣扣了很久，但木木也没发脾气，还因为这样第一次学会了扣纽扣呢。木木说：“我自己选择的衣服，我也要自己穿。”

场景3：

王阿姨送来一瓶甘蔗汁，嘴馋的小丫想喝，但小丫刚好吃完午饭，妈妈说太饱不能喝，小丫死磨硬缠。妈妈想了想，给了小丫两个选择：你现在可以喝，但如果现在喝，你只能喝1口，因为肚子太饱了；但如果你3小时后再喝，可以喝掉一瓶。你是选择现在喝还是3个小时后喝？

小丫想了想，选择了第二个，3个小时后再喝。虽然她一会摸摸瓶盖，一会瞅瞅瓶身，还一本正经地跟问“这是什么”的奶奶说：“这是甘蔗汁，现在不能喝，肚子会爆炸，要3个小时之后……”但没再要求立即喝，而是坚持到了3个小时后。

有关“选择”的一则心理学研究

心理学者Mendonca 和Brehm在1983年曾做过这样的一项研究：他们把一些超重儿童分成两组，分别是A组和B组。A组按照减肥专家的建议执行减肥计划，B组可以选择他们的减肥方案。在减肥期间，实验人员不断提醒B组的孩子，他们的减肥方案是自己选择的。2-3月后，实验人员惊喜地发现，那些自己选择减肥方案的孩子，他们普遍比A组孩子减掉了更多的体重。

所以这两位心理学者认为，当孩子有选择机会的时候，他们会最大化地内化自己的行为，并且对自己的选择赋予更多的责任感。

不由得想起了童年的一段往事

很小的时候，我以为我喜欢兔子多于狗。以至于大人第一次让我养一只小黄狗，我非常排斥，不仅从不喂狗，还不愿靠近狗。因为我的嫌弃，小黄狗没多久便被送人了。

后来，大人又带回家一只小黑狗，还有一只雪白绒毛小兔子，让我和妹妹选。对比了之后，我发现小狗似乎更可爱，我便选了狗。

我发现对小黑狗越发喜爱，不仅给小黑狗洗澡、“设计”发型，还教小黑狗唱歌。小黑狗也跟我形影不离，每天都要跟我上学。小黑狗被别的小朋友称为保镖，因为我每次被人欺负，小黑狗总会第一时间冲到我前面。有一次看见我因为调皮被女老师打手掌罚站，结果女老师放学时发现自行车尾挂了一只死耗子，还有……一泡狗尿。

我跟小黑狗的这段友谊，正是从选择开始的。第一次因为没有选择，我嫌弃狗；第二次因为有选择，我爱上了狗。

“有限的选择”与“选择无限”

有父母说，“让孩子自己选择？那肯定要翻天。“

享誉全球的智慧妈妈、美国斯托夫人曾经提过她的丈夫与女儿维尼芙蕾特的一段经历。

话说维尼芙蕾特的父亲经常很忙，一个周末他终于有一点时间陪女儿，便跟女儿说：”爸爸明天有空陪你玩一天，去哪里都行。“

当女儿说想去野炊，爸爸说野炊太耽误时间；当女儿说想去看儿童剧，爸爸说儿童剧太吵……结果惹得维尼芙蕾特毫无兴致。这位蠢爸爸竟然还抱怨说自己是为了陪女儿，怎么女儿这么冷漠云云。

这其实便是“选择无限”的后果。

所以作为父母，与其让一个孩子从脑袋选择去哪里玩，还不如提供几个地方给孩子选择；

与其让孩子从脑袋选择穿什么衣服，还不如提供几套给孩子选择；

与其让孩子从脑袋选择买什么玩具，还不如提供几个意愿清单给孩子选择；

与其让孩子从脑袋选择什么时间写作业，还不如提供4点开始写作业还是5点开始写作业……

让孩子有选择权，但仅是“有限的选择”，而不是“选择无限”。这是虚伪吗？这不是父母虚伪，而是现实。正如用心妈妈张柏芝让两个儿子每次买玩具只能选择一个那样，”得让孩子知道人生不可能拥有所有东西。“这也是为人父母的一种智慧吧？